|
Анекдоты
|
|
| Flah | Дата: Четверг, 17.05.2007, 01:36 | Сообщение # 1 |
 Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 359
Статус: Offline
|  Добавлено (12.05.2007, 20:19)
---------------------------------------------
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел... Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы.
- Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
- Это вы вчера анализы сдавали? На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши.
Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия". Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....  - Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая... Добавлено (17.05.2007, 01:36)
---------------------------------------------
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха. Идут двое парней, а перед ними - девушка. Один другому говорит:
- Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост!!!
Девушка это слышит, оборачивается и говорит:
- Не твоим карданом его крутить!
Как много девушек хороших, а меня тянет на плохих... =))
|
| |
|
|
| САБРИНА | Дата: Суббота, 19.05.2007, 03:22 | Сообщение # 2 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 301
Статус: Offline
| Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики... Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?... Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам
У Вас никогда не будет второго шанса , произвести первое впечатление...
Сообщение отредактировал САБРИНА - Воскресенье, 20.05.2007, 18:01 |
| |
|
|
| Narn | Дата: Суббота, 19.05.2007, 15:33 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| Поймали два панка манашку , затащили её на 16 этаж и скинули её нафиг
Один другому:
- Я тебе говорил монашка а ты мне Бэтман , Бэтман...
|
| |
|
|
| Киеран | Дата: Понедельник, 21.05.2007, 01:52 | Сообщение # 4 |
 Полковник
Группа: Главы Отделов
Сообщений: 239
Статус: Offline
| Девушка парню, отбиваясь от его наглых рук:
- До свадьбы нельзя!
Он: - Да брось ты, до свадьбы заживет!..
Становясь на путь служения Свету, важно помнить:
Всё, что нарушает порядок – подлежит исправлению.
Все, кто не согласен с этими истинами – противостоят силам Света.
Всё, что противостоит силам Света – следует устранять.
|
| |
|
|
| САБРИНА | Дата: Понедельник, 21.05.2007, 03:52 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 301
Статус: Offline
| Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...
Конкурс: у кого п%*@а больше.
Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там,
публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там,
публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там,
вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.
Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".
Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
У Вас никогда не будет второго шанса , произвести первое впечатление...
|
| |
|
|
| Flah | Дата: Понедельник, 21.05.2007, 23:41 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 359
Статус: Offline
| В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не равнодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все думали думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят -появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать: - Эй слиш, руки убэри, да!
Добавлено (21.05.2007, 23:41)
---------------------------------------------
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую. - Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили...
Как много девушек хороших, а меня тянет на плохих... =))
|
| |
|
|
| САБРИНА | Дата: Вторник, 22.05.2007, 02:19 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 301
Статус: Offline
| Боже сделай так чтоб я жил как в сказке..
Блин да не в этой!...
-Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
Заткнись и копай!!!
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом "использовал" как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, дрянь, не знаешь…
У Вас никогда не будет второго шанса , произвести первое впечатление...
|
| |
|
|
| Flah | Дата: Четверг, 24.05.2007, 23:42 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 359
Статус: Offline
| Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!! Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За%бала!!! Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Как много девушек хороших, а меня тянет на плохих... =))
|
| |
|
|
| САБРИНА | Дата: Пятница, 25.05.2007, 02:01 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 301
Статус: Offline
| Выдержка из устава внутренней службы израильской армии.
Параграф № 3, пункт № 12.
"При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт!
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу…
- Так, нормально… А плохая?
Доктор! У меня трагедия!…
-Что? на жену не стоит?
-Вот как раз на неё стоит. а вот на других нет!
-Ну батенька, это не трагедия а подлая измена
Pono> Блин
Pono> Ноутбуки - зло
Pono> только что, вырубая настольную машину, чуть не хлопнул монитором об стол
Директор вызывает сотрудника
-Иванов. Уволен.
-Уволен. Странно. Я думал рабов продают
Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.
Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!
он>приглашаю тя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак…
она>мы чё всю ночь жрать будем?
Вчера праздновали д.р. друга. Пили. Много пили. Завтра иду к гадалке - хочу узнать своё прошлое.
©шпиён
Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла на@уй.
У Вас никогда не будет второго шанса , произвести первое впечатление...
|
| |
|
|
| ZmeY | Дата: Пятница, 25.05.2007, 03:35 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Одинн деревенский предпрениматель (П) раскрутился и купил себе мерседес .
Едет он на своем мерседесе в родную деревню и тут у него спускает колесо , ну и он начинает его менять, мимо проезжает сосед на тракторе (С) и спрашивает:
- (С) Чего делаешь сосед?
- (П) Да вот колесо снимаю.
- (С) Это дело! (берет кирпичь и кидает его в лобовое стекло) , а я себе магнитолу возьму.
|
| |
|
|
| Flah | Дата: Вторник, 05.06.2007, 01:45 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 359
Статус: Offline
| Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?
- Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал. Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек! Прям про Биоса!!!! : Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий. Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. Добавлено (05.06.2007, 00:40)
---------------------------------------------
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"  Добавлено (05.06.2007, 01:45)
---------------------------------------------
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз! 
Как много девушек хороших, а меня тянет на плохих... =))
|
| |
|
|
| САБРИНА | Дата: Вторник, 05.06.2007, 04:23 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 301
Статус: Offline
| Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем
пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
У Вас никогда не будет второго шанса , произвести первое впечатление...
|
| |
|
|
| Narn | Дата: Вторник, 05.06.2007, 22:51 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
|
|
| Flah | Дата: Среда, 06.06.2007, 23:35 | Сообщение # 14 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 359
Статус: Offline
| Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
Как много девушек хороших, а меня тянет на плохих... =))
|
| |
|
|
| САБРИНА | Дата: Пятница, 08.06.2007, 08:33 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 301
Статус: Offline
| Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:
СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: "ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!"
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь.
Маленький сын спрашивает у своей матери:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже
люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...
Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже
когда она добавляет "ой, не тебе".
У Вас никогда не будет второго шанса , произвести первое впечатление...
|
| |
|
|
