|
Анекдоты
|
|
| Красная_Шапочка | Дата: Пятница, 15.06.2007, 13:40 | Сообщение # 16 |
 богиня
Группа: Б.О.
Сообщений: 557
Статус: Offline
| В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».  Сидит армянин, читает книгу. Подходит другой армянин и спрашивает:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю нэ видишь?
- Э-э-э...как називается?
- Логика.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Да.
- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
- Точно.
- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
- Конечно, какой рибалка без випивка.
- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
- А-га, как випью так женщина хочу.
- А если ти женщина хочешь значит ти не п@дарас.
-... Вах, какой умний книжка. Где купил?
- Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю, "Логика" называется.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты п@дарас. Кокаин, героин и гашиш решили ограбить банк -
Кокаин - Щас быстро-быстро врываемся, быстро забираем все бабки и быстро сваливаем !
Героин - Не-е-е , мы сейчас спокойно заходим, аккуратнонко собираем бабло и ме-е-дленно уходим.......
Гашиш - Ребята ! Отличная идея, только давайте завтра Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!
http://thepr.ru/cert-Krasnaya_Shapochka309536.html
|
| |
|
|
| Лена-маг | Дата: Суббота, 16.06.2007, 21:38 | Сообщение # 17 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: P.R.
Сообщений: 437
Статус: Offline
| Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать. Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
|
| |
|
|
| Narn | Дата: Понедельник, 18.06.2007, 14:48 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Удаленные
| Поймал мужик золотую рыбку и говорит ей: Хочу маленький заводик , Дорогую машину и большой дом . Рыбка: В кредит или в Лизинг ? Рыбак: На Сливочном или Растительном?
|
| |
|
|
| САБРИНА | Дата: Четверг, 21.06.2007, 05:16 | Сообщение # 19 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 301
Статус: Offline
| Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
Двое лежат в постеле.Он:
-Я кончил!
Она:
-Я ещё нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.
Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроилась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
У Вас никогда не будет второго шанса , произвести первое впечатление...
|
| |
|
|
| Лорд_Глушитель | Дата: Четверг, 21.06.2007, 08:34 | Сообщение # 20 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
|  
Даже если голова Самурая внезапно отрублена, он всё ещё может предпринять одно последние действие!!
|
| |
|
|
| Flah | Дата: Четверг, 21.06.2007, 17:52 | Сообщение # 21 |
 Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 359
Статус: Offline
| Звонок на радио в передачу по заявкам: Здраствуйте, я работаю барыгой. Сегодня я случайно продал планокуру Пете первокласную траву, а сказал что она второклассная. Поставьте пожалуйста для Пети песню Николая Баскова и Ирины Билык "Отпусти меня...".
Добавлено (21.06.2007, 17:52)
---------------------------------------------
- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство! Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц. Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал! Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
Как много девушек хороших, а меня тянет на плохих... =))
|
| |
|
|
| САБРИНА | Дата: Среда, 04.07.2007, 06:24 | Сообщение # 22 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 301
Статус: Offline
|
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти черезкитайские методы? если
вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пиздуй в бухгалтерию
с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже
рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать
мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним
единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас
удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка
кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все
устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пиздуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно
слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки
зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )
Добавлено (04.07.2007, 06:24)
---------------------------------------------
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе:
Это же дети!!:
Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
У Вас никогда не будет второго шанса , произвести первое впечатление...
|
| |
|
|
| Лорд_Глушитель | Дата: Среда, 18.07.2007, 19:48 | Сообщение # 23 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 781
Статус: Offline
| Сидят, короче, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой из мужиков:
- Да, давно такого сочного восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Мужики выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за оффтопик, другого за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!
Даже если голова Самурая внезапно отрублена, он всё ещё может предпринять одно последние действие!!
|
| |
|
|
| Dear_killer | Дата: Среда, 10.10.2007, 17:13 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
|
|
| САБРИНА | Дата: Суббота, 27.10.2007, 04:03 | Сообщение # 25 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 301
Статус: Offline
| идет красная шапочка ночью по-лесу и орет песни Рамштайн, из-за кустов выскакивает волк и говорит "Ты чо одурела, ночью, одна, да еще орешь дурным голосом" а шапочка ему отвечает "А чо такого? Дорогу знаем, секс любим!"
У Вас никогда не будет второго шанса , произвести первое впечатление...
|
| |
|
|
| Dear_killer | Дата: Суббота, 27.10.2007, 15:52 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Удаленные
| САБРИНА,
шапочку не трогай
|
| |
|
|
| Красная_Шапочка | Дата: Понедельник, 29.10.2007, 12:48 | Сообщение # 27 |
|
богиня
Группа: Б.О.
Сообщений: 557
Статус: Offline
| 
http://thepr.ru/cert-Krasnaya_Shapochka309536.html
|
| |
|
|
| Амун | Дата: Среда, 16.01.2008, 20:48 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Каждый мужчина должен в жизни сделать три вещи:
1 посадить печень
2 вырастить живот
3 построить тёщу
|
| |
|
|
| Шмель_БК | Дата: Среда, 21.05.2008, 18:21 | Сообщение # 29 |
 Подполковник
Группа: Б.О.
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
Однажды у Ксении Собчак кончились деньги.
Заработаю на скачках, - резонно решила она.
Приходит новый русский к врачу.
-Доктор, у меня много денег,я интеллектуал, но есть проблема-нет удовольсвия от общения, видите ли, я слишком умён и меня не понимают.
-Хорошо, отрежем 25 % мозга.
-ОК
Через месяц.....
-Да, Док, Реально помогло, только вот с братвой ещё как то не совсем на одной волне, давай, отрежь ка 50%!!!!!
-ОК
Через месяц.....
Ха!!! Реально, Док, братан внатуре эта... ну как иё....ну тема да эта... типа помогает!!!! Пасибо типа, Док, тока вот ещё чувствую... Давай ка, для полной мазы оставляй 10 % и мне вечный восторг!!!!!
-Я могу, только сразу предупреждаю, после 15% начинаются месячные....
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?
- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!
На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух: — Как же мне все это надоело! Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть… Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: “Газпром”. Мечты сбываются”.
|
| |
|
|
| deedee | Дата: Среда, 23.07.2008, 19:29 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.
Голубые ели..., спали и орали.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Только я начала привыкать ко вчера, как наступило сегодня.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Женщины могут все, но некоторые - стесняются.
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
Обeщание - дальний родственник кукиша.
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
В приметы не верю, но совпадения уже надоели!!!
Алкоголь в малых дозах,полезен в любых количествах.
Жизнь коротка - потерпи немного!
Формула мужской любви - помнит имя, значит любит. : Добавлено (23.07.2008, 19:28)
---------------------------------------------
Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.
Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Увидеть себя - зрелище не для слабонервных.
Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу...
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям
Верить можно, только в невероятное, остальное само собой разумеется.
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Не ту страну назвали Гондурасом
Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам нравятся.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Новая клизма от компании "Проктолог" ! Теперь с самонаведением...
Водка "Буратино" - Почуствуйте себя дровами...
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!
Березовый сок с мякотью.
Рыба ищет, где глубже, человек, где попало.
Молодым везде у нас туда и дорога...
Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло
У студента два праздника - Новый год и каждый день!
Здесь вам не тут как там.
Жаловаться врачу на провалы памяти лучше в письменном виде.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Рождённый ползать на голову не нагадит.
Замечание насчет капусты как закуски: И поставить на стол не стыдно, и сожрут не жалко!
Оптимисты верят в счастливый конец света.
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Одним судьба улыбается, другим гриммасничает.
Лети с приветом, вернись умным.
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров.
Спорить с преподом, все равно что плеваться с верблюдом.
Hе все то солнышко, что встает.
Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Тoт, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость.
Время - те же деньги, но деньги лучше.
То, чего не было - было или будет.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в де%ме.
Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!
Каждый пассажир автобуса старше 30 лет - неудачник.
Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.
Сессия - умираю - но не сдаюсь!
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Рога быстрее всего растут на лысине
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Так вы уходите слава богу или остаетесь не дай бог?
Пока красота спасет мир, уроды его погубят
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!
Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
Адpеналин стекал в ботинки.
Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Больше всего единомышленников у дураков.
Так вы уходите слава богу или остаетесь не дай бог?
Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке
Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!
От повышения градуса даже углы тупеют. Добавлено (23.07.2008, 19:29)
---------------------------------------------
Эволюция мужской сексуальности
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
|
| |
|
|
