Разговаривают две симпатичные барышни - я и моя коллега:
- ... я видела - у него стоит!
- Да нет, не стоит у него. Сколько не смотрела - не стоит.
- Послушай же, вот только вчера заходила, смотрю - стоит.
Тема разговора - стоит ли у начальника в кабинете принтер.

Сидим с другом на автобусной остановке. Вокруг расхаживают какие-то птицы в поисках халявы. Я говорю:
- О, грачи ходят.
Он мне:
- Ты что! Это не грачи. Это галки.
- Какие галки!? Это грачи!
- Не грачи!
- Грачи!
- Не грачи!
Я, уже давясь от смеха:
- Сам не грачи!
Ржач стоял неописуемый.

Мне сегодня дедушка с сиящим лицом подарил 100 рублей.
При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что то хрустнуло..
Когда уже уходил, понял что хрустнуло...Наушники за 2300р., складные...

У нас на работе из окна "живописный" вид на улицу, весна, голые кусты шиповника, и около пары десятков презервативов выброшенных из вышестоящих окон. Некоторые валяются на земле, некоторые застряли в кустах и висят на розетках шиповника. Однажды подхожу к окну, пасмурно, льет дождь, на душе философское настроение, гляжу на этот ландшафт задумчиво...Через пол минуты молчания выдаю глубокую мысль:
- А ведь у каждого презерватива своя история...
Комната взорвалась от смеха.

Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную Африку, чё за страна была - не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я х%ею!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...

Добавлено (15.05.2007, 01:10)
---------------------------------------------
ПИПЕЦ, а ЭТО увидел у одной девушки в инфе из одного запорожского чата, обратилась она ко мне, у меня прям так сразу и появилось желание с ней общаться.....

Копирую инфу её:

И так: приветики N@rod!
Всем старым тут (в моем инфо) уже не интересно, а новым и делать то нечего…
Так просто хочу сказать что мне скучно жить и я на постой ищу приключений на свои нижние «достоинства»…
Большая просьба отстаньте от моих слов и не придирайтесь…
Потому что Я™ больная на всю голову малолетка, психопатка, не ценящая жизнь, кривая, глухонемая, тупая, больше не помню… короче сплошной кошмар!!!
А да и в на фото не я, а какая то шваль… Ведь правда?
Все кто без ничего не парьтесь вы в ИГНОРЕ…
Для всяких там девственников типа 22 года без девушки торжественно заявляю: иди туда, где ты не разу не был носок вонючий! Вот тебе мои пожелания дорогуша… чтоб у тебя член на пятке вырос: как поссать, так разуваться!!! Недобритый аборт хомяка и трипероногий ублюдоящер… Короче я надеюсь, ты меня поняло ничтожество!
И если ты падло тупой, то виси дальше в моем игноре…
В общем, всем удачи и любви… не похерьте это лето!.. Его и так всегда мало…
Для расслабления:
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пyзыpи..
-Аллоy...
-Маpин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падpyгами по магазинам маталась, потом маникюр, [цензура]юр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Hеее..
-Hy ладно
девyшка небрежно кладет тpyбкy, чавкая жвачкой.
Звонок. Девyшка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Маша?
-Маpина.
-Кто?
-Ма-pи-на.
-}{yясе.
-Что?
-}{y-я-се.
-Пpидypок.
Девyшка громко бpосает тpyбкy.
Пауза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефону, жуя жвачка и пуская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Маpина?
-Маpина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Моpозов.
-А где мы встpечались, я тебя не очень помню.
-Я те папанькy сдавал.
-Кого?
-Папанькy. Он мешки с мyкой пpятал от пpодотpяда.
-Что?
-}{y-я-се.
-Пpидypок!
Девyшка гневно кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каpенина.
-Какая Каpенина?
-А, это Маpина?
-Да, Маpина, а кто это?
-Добpожелатель. Пеpедай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все pавно опаздывают.
-Что?
-}{y-я-се!
-Мyдак, еще pаз позвонишь, бл@, тебе плохо бyдет, понял?
Hе дожидаясь ответа, девyшка, кpасная как помидоp, кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, не жyя жвачкy и не пyская пyзыpи..
-Мyдак, я ж сказала, не звони, 3.14даpас!
-Маpина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тyт один пpидypок названивает...
-Аа, нy ладно. Скажи Родионy, чтоб топоp не бpал.
-Какомy Родионy?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-}{y-я-се!
-Мyдила, за@@ал, ypод. Ты б#@ть кастpат @%yчий на}{@й иди понял?
-Маpина?
-}{@ина!
Девyшка в невеpоятной яpости с диким тpеском кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-(Резко)Алё!
-}{@ина?
Тpyбка yже на телефоне.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-Да! (готовясь бpосить тpyбкy)
-Маpиночка?
-Ой, Алешенька, как я pада что это ты..
-Ты какая-то взбyдоpаженная, может все-таки встpетимся? По шампyсикy, легче станет. И pасскажешь..
-Да, Алеш, пpиезжай.
Девyшка кладет тpyбкy, выдыхая и вытиpая пот.
Алеша отдает 20-кy дpyгy.
-Спасибо. А то yже думал, не по@$yсь седня.
-Да незачто Всегда pад помочь. Пpивет там ей пеpедай. От добpожелателя =)

™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†™†
©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$©$

Добавлено (15.05.2007, 01:12)
---------------------------------------------
Это ещё пришлось "урезать" её инфу, а то типа слишком длинное сообщение получалось, не вставлялось на форум.

Добавлено (17.05.2007, 01:47)
---------------------------------------------
Муж (М) по телефону попросил купить хлеба белого, мне (Ж) послышалось - хрена белого - удивилась, но по дороге домой купила две банки.
М - Хлеба купила?
Ж - Хрена купила белого, как просил...
М - Я хлеба просил, ты вообще о чем-нить кроме хрена можешь думать!!

Не мое. Ехал в маршрутке, в которой был товарисч, это рассказавший, типичный интеллигент (И)- легкий пиджачок, очечки и так далее. На остановке заходит тетенька (Т)с собачонкой на руках. Собачонка начинает тявкать.
И: А она не кусается?
Т: Да нет, не бойтесь.
И: А мы щас ПРОВЕРИМ! и тянет к собачонке палец. Та не будь дура естессно его тяпает. И тут Интеллигент на всю маршрутку: ДА Я ЩАС ТВОЕЙ ХОЗЯЙКЕ Х*Й ОТОРВУ!!!

Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного дня на выходной проистекало празднование ее днюхи. Вино, шашлычки - все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все остальное. Разговор у костра во во время поедания оных:
- Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался...
-?
- Не жуется ни фига!
- А ты обсоси...

Добавлено (18.05.2007, 10:57)
---------------------------------------------
Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около 1500). Они ему предлагают установить Windоws. Он задает вопрос:
- А зачем мне Windоws?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система... После этих слов клиент говорит:
- Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windоws операционной системой.
И ушел.

Добавлено (31.05.2007, 15:13)
---------------------------------------------
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Работал я в 1998 году продавцом бытовой технике. И вот однажды уже перед закрытием магазина заходит возмущенная женщина. Общий смысл ее криков был в том, что пылесос работает плохо, но в конце своего монолога она выдала потрясающую фразу (напоминаю, что речь идет про пылесос):
Как он сосет мужу нравиться, но вот меня он не удовлетворяет.
Все просто выпали. Женщина покраснев после минутной задумчивости убежала.